学生小品剧本搞笑6人

       谢谢大家给我提供关于学生小品剧本搞笑6人的问题集合。我将从不同的角度回答每个问题，并提供一些相关资源和参考资料，以便大家进一步学习和了解。

1.搞笑小品剧本6人女生短一点

2.6人搞笑小品剧本

3.6人搞笑小品短剧本

4.适合学生演的小品搞笑大全剧本

5.六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生

搞笑小品剧本6人女生短一点

       学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

       老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“马路上人山人海。”

       学生：“马路上空无一人。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒。”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“错误。”

       学生：“正确。”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“我说错误。”

       学生：“我们说正确。”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止，别说了！”

       学生：“我们现在继续，还要说！”

       注意事项

       1、勿变成小说的创作

       剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。

       2、勿缺乏动作的安排

       若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。

6人搞笑小品剧本

       碰瓷

       旁白：刚下完雪，徐家小夫妻决定散散心同时李家的老夫妇决定上街谋生……

       （晶和妮上，臂挽臂）

       晶：今天天气挺好啊！

       妮：是啊，咱俩开车散心情，走取车去……（下找凳子）

       （周挽着莹上）

       周：（边上边说）老头子，快年末了，咱俩到街上找点活吧。

       莹：看！那来了一辆车，快！

       （晶和妮从另一边慢慢上，嘴里笑说）（莹趴车）

       莹：诶呀妈呀，撞到人了，来（扔棍）（睿见示急忙捡辊）

       睿：老头儿！老头儿！老头儿你没事吧

       莹：……

       晶：怎么办啊，老公你撞到人了，会不会死掉啊，咱们会不会进监狱啊，你说啊……

       妮：你慌什么，是不是真撞到还不一定的，万一是碰瓷的怎么办，你在车上别下去，看情况随时报警妮：大爷，您没事吧！

       莹：你这孩子怎么这么没长心呢，大爷我都这，还说没事。

       妮：那大爷您有啥事。

       莹：孩子我告诉你啊，大爷我这把可有大事了，我这脑袋里面就像车轮胎爆炸了一样，我这手啊，看到没有，都撞成猪蹄子了……

       晶：撞成猪蹄子，这是不是讹人啊，快报警。（与妮同时说）

       妮：不是大爷，你这都啥比喻句呀。

       莹：咋的呀，大爷这比喻句不好啊，难道你不知道轮胎爆炸是啥样的吗！来，像这样。（边说边扎轮胎，声效会拿气球弄）

       睿，晶：啊

       妮：大爷，有事好说话，你扎我轮胎干嘛。

       莹：大爷给你听一下车轮胎爆炸再也是怕你开车跑。

       睿：诶呀妈呀，快来人呐，都过来看看那，撞了人还想跑！（大声的诶呀啊）（两位民警闻声赶来）

       吴：怎么了，怎么了，出什么事了 琪：刚才是谁报的警。

       晶，妮：是我们。

       莹对睿说：老伴儿，他们报警了咋整。

       睿：没事儿，一会看我眼色行事。

       晶：是我们，是我们，现场在这。（轻轻碰睿，睿大幅度倒）

       睿 ，莹找琪：警察同志你们可算来了，这两个人撞了我老头儿还想跑，这又推了我，警察同志快点评评理吧！

       吴：当事人和我说一说情况。

       晶找吴：这呢，这呢，警察同志，情况是这样的……

       吴：情况我大致了解了，不管怎么样，咱先把老人送到医院。 琪：大爷，能站起来吗，能站起来的话咱就先站起来，这大冬天的地下都凉啊。

       莹：诶呀，我这胯呀贼疼贼疼得，我这腿呀也贼疼贼疼的，是不是粉末性骨折呀，估计呀站不起来了。

       琪 ：那大爷那您想怎么办呢

       睿抢话：别的啥也不整了，叫他们赔钱。

       妮：赔钱行，应该赔多少啊

       睿：你把我老头儿撞成这样，也就两三万吧。

       晶：两三万，大妈你怎么不去抢银行啊

       睿：咋的，嫌多，你把我老头儿都撞成粉末性骨折了还嫌赔的钱多

       吴：大妈你们先别吵了，既然大爷动不了，那就打120让他们来吧，先给大爷看病最重要。

       睿：让120来，不用不用，先让他们赔钱，我们自己去就行……诶

       琪：喂，120吗，这发生了交通事故，一位老人被撞伤了，上的情况不明，请派人过来……恩……好的。

       琪：120说了，马上过来。

       睿对莹小声窃语：一会要露馅了你就抽过去

       （黄急忙跑上）

       黄：来了，来了，病人在哪

       妮：在这。

       （黄仔细检查莹，并听心脏）

       黄对所有人及观众端庄的说：经过我多年的学习和技术高端的认真检查，两位老人并没有什么事，只是在地上坐的时间太长，导致腿麻了。

       众人：啥 （莹抽）

       睿：老头儿，老头儿你咋的了，别吓我呀，大夫，你还说他没事，我老头儿都抽过去了，怎么可能会没事呢。

       黄：这……应该是心脏病犯了

       睿；对，我老头有心脏病，准被车吓到了，大夫快救救我老头儿。

       黄：如果是心脏病犯了就需要急救，需要氧气，可是我们出来的急，没带氧气罩之类的东西呀

       睿：（边哭边嚎）那可怎么办呀，都是你们，把我老头儿撞成这样，快点赔钱。

       吴：大妈，你先别激动，可能会有别的工具救大爷。

       睿：还能有什么工具呀，快赔钱

       晶：只要是能加大呼吸的就行是吗，医生。

       黄：是。

       晶：我们车后备箱里有个马桶塞子，昨天刚用过还挺干净呢，等着我马上就拿来。

       晶：来了，拿来了，快给大爷抢救。

       黄：诶

       睿：等等等～等，我看是敢碰我老头儿。（做保护状，起来时有点激动没注意把莹扔到地上，莹正常声音喊诶呦）

       琪：大妈，这不也是为了救大爷吗？

       睿：有你们这么救人的吗，我老头儿心脏本来就不好，还拿这玩应吸，万一再把我老头儿心脏吸出来怎么办，都停。

       黄：那怎么办，大妈您到底是让我们救还是不让我们救呀，大爷万一有什么事怎么办。

       莹：（轻声咳嗽）咳……咳咳……（慢慢坐起来）

       （除睿外众人惊叹）

       睿对莹说：诶呀你咋起来了呢。

       莹：我再不起来，我心脏就会被吸出去了。

       （医生和众人觉得不对劲）

       黄：大爷，大妈，恕我直言，你们不会是碰瓷的吧。

       睿和莹：…………

       吴：我刚才就觉得不对劲，这俩小夫妻撞了人却看不出着急的样。

       妮和晶：……这……

       琪：是呀总看你们两个小夫妻眼熟，诶呀！想起来了，你们两个不就是前几天网上登的骗保险那两个人吗。

       吴：对，我怀疑这场事故也是也是你们演的吧。

       晶和妮，莹和睿：我们不认识他们啊。

       吴：行了，行了。等回了警局再说吧（拽莹）

       莹：诶呦，我的胯

       琪：大爷，您就别演了。

       莹：（挣扎）我的棍…………

       （除医生外全体下）

       黄：诶，这世界上最巧的事莫过于骗钱的碰到了碰瓷的。（下）

       （全体回来谢场）

6人搞笑小品短剧本

       又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队征象络绎不绝。

       现在上演女生版插队

       B:"许多多少人啊!"

       B:'中国的道路交通真得改改了!"

       B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"

       B:'不知道哎!"

       B:"LONG,LONG BGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便起头写<<史记.>>,比及他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马姑息心脏病发,挂了."

       B:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?

       B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不稳定可以玩玩他喔!"

       B：（B同学拍拍正在发呆的D）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”

       B：“恩，（拼命点头）。另有眉毛很卡哇伊丫，另有另有，他长得好象周润发哦，对不对呀！

       B:"不对,不对,因该是像吴克群."

       B：“对哎,对哎！我是否失去视力了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！

       D：（有些不好意思，在那儿笑）

       B：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇敬的样子）

       D：“（已被冲昏了头脑，俄然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就冲动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”

       B以及B（切切私语，那一定一冬天，那女生冷食物的。”)

       B：“上钩咧！

       B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）

       D：（还在那自恋）

       （接着学生会干部进场，无须配置声音）

       D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

       D揽着D说：“谁插队啦！（表情暧昧）

       D、D、E同时指着B、B

       B、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，B手上的纸没掉）

       这时D说：“STOP。”（要超有震撼里）

       除了D，全体向后停住。

       B拿住B的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“BDTION”

       D、E拉住B、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”

       B、B被拉着走

       这时B对B说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

       D、E：“别跑”

       D还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

适合学生演的小品搞笑大全剧本

       新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

       （摇晃到学生会）

       新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

       学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

       新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

       学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

       新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

       学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

       新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

       学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

       （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

       学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

       新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

       女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

       新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

       女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

       新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

       女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

       新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

       女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

       新生：“哦？什么问题呢？”

       女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

       新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

       女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

       新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）

       女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

       新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

       女干部：“你怕了”

       新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”

       女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

       新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

       劳干部：（从另一侧出现）“唉......”

       新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

       劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”

       新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

       劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

       新生：“走？去哪？”

       劳干部：“饭堂！”

       新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

       劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

       新生：“什么意见啊？”

       劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”

       新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”

       劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

       新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

       劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

       新生：“啊！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

       劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

       新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

       治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

       新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

       （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

       治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦人怎么不见了......”

       新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

       新生：“啊主...主席”

       主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

       新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

       主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

       考试疯云（校园小品）

       人物：小艾，小伍，小玲，老师

       场景：教室

       内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

       第二步：把题目看一遍！（两人点头）

       第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

       小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

       老师：到点了！交卷。

       收好卷纸。

       老师：好。记得下午来考高数！（下）

       小艾：啊！下午还考高数？

       小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

       小伍：高……数？！那是什么树？

       三人：研究下怎么打小草吧！

       老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

       小艾：语文老师！

       老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

       小艾：怎么了？

       老师：你读读。

       小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

       老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

       小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

       老师：你接着读。

       小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

       老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

       小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

       老师：那你就只写真漂亮？

       小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

       老师：哼哼，告诉你，你才496字！

       小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

       老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

       小艾：找棵老槐树上吊了！

       老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

       小艾：噢，我本想写死去的！

       老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

       小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

       老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

       小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

       老师：（笑了）恭喜你，获得了——

       小艾：过了？

       老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

       小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍：哲学老师！

       老师：小伍！

       小伍：有！

       老师：看看你的卷纸！

       我的问题是：这就是问题，请作答。

       你怎么答的？

       小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

       老师：你这叫问题吗？

       老师：你——好，下一道，

       论述题：什么是勇气，你怎么没答？

       小伍：我答了啊！

       老师：就写了五个字！

       小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

       老师：你——你等着挂吧！

       小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

       老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍：两道——太多了！

       老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

       小伍：如果我是秃子就好了。

       老师：答啊！

       小伍：123456789根！

       老师：你怎么知道？

       小伍：老师，第二题我可以不答！

       老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

       小伍：这是——

       老师：重修单！（下）

       小玲、小艾：快来研究高数——

       老师进来。

       小玲：英语老师！（欲跑）

       老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

       小玲：没吃——

       老师：我看见你早上吃饭了呀！

       小玲：——明天的早饭！

       老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

       小玲：不是！

       老师：还敢狡辩！

       小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

       老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

       小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

       小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

       老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

       （对观众）是晚礼服！

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

       小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

       小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

       老师摇摇头。（下）

       小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

       小艾：算了，小草打了

六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生

       适合学生演的小品搞笑大全剧本

       6个人的短篇搞笑小品剧本，5个也行

       小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……

       学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱

       二：不要问不要说一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静的渡过

       学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔

       学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）

       齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）

       学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了

       学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么

       学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了

       学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了

       学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么

       学妹一：怎么摸情况？

       学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？

       学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢

       学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢

       学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了

       师兄师姐鱼贯上

       学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好

       二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢

       大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪

       旁白一名

       第一场

       旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

       （皇后、魔镜上）

       皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

       魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

       皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

       魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

       皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

       魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

       皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！

       魔镜：嗯？你说过很多次了。

       皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

       魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

       皇后：莫非就是那失传已久的...

       魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！

       （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）

       如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）

       皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

       魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

       皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

       魔镜：哎...红烧肉的。

       皇后：再加两块鸡屁股。去。

       第二场

       （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）

       旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

       白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

       老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？

       白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

       老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

       （走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）

       魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？

       白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

       （走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）

       先生，有什么可以帮忙的吗？

       魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？

       白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）

       旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

       魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...

       白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？

       魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

       好了，今天关于“学生小品剧本搞笑6人”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“学生小品剧本搞笑6人”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。